O Damasco é ultra-profissional.O Damasco já deixou de jogar à bola, mas está disposto a fazê-lo esporadicamente se lhe pagarem umas boas centenas de milhar de euros, dólares ou mesmo poços de petróleo ou minas de ouro. Algo realmente valioso, ele não é esquisito quanto à forma.
O Damasco diz que é do Sporting, mas salta quando o clube que lhe paga marca um golo ao Sporting. O Damasco diz que é do Sporting porque sabe que ali ainda pode ser capaz de sacar algum carcanhol no futuro, a avaliar pelo desespero que impera no clube. E agora que o clube começou a remunerar o presidente, o Damasco começou a ponderar melhor. Mas ainda é pouco para ele. 700 mil euros por mês ganha o Damasco a jogar ao berlinde numa exibição para crianças desfavorecidas patrocinada pela Unicef.
O Damasco criou a sua Fundação só naquela. Foi um tique de vedeta para o povo ver. As pessoas normais acordam ao Domingo e dão um peido debaixo dos lençóis, o Damasco abre uma Fundação. No fundo, a Fundação permite-lhe estabelecer laços diplomáticos com representantes grandes interesses para assim ter a oportunidade de firmar mais um ou outro bom negócio. As crianças e as causas são meros bibelots do grande palácio luxuoso em que se tornou a vida do Damasco.
O Damasco é peludo porque nenhuma revista foi capaz de lhe pagar o que ele exigia para se depilar e parecer como o Cristiano Ronaldo. Não é uma questão de estilo, é uma questão de dinheiro, ou falta dele.
Eu já tinha dito que se há imagem para o profissionalismo no dicionário ela deve ser a do Damasco.
Se pagarem bem, o Damasco é capaz de matar alguém que te chateie muito. Por mais um ou dois milhões o Damasco até é capaz de fazê-lo com requintes de maldade, como por exemplo despejar os corpos esquartejados numa lixeira perto do Bombarral. Mas se só lhe abordares com 10000 ou 20000 euros, o Damasco provavelmente só lhe vai fazer cócegas e ficas a arder com o dinheiro.
E depois diz ao Só Visto que não comenta. E se a Marta Leite Casta lhe implorar muito e vier lançada para saltar em cima dele e mamar-lhe todo, como ela tanto gosta, ele vai continuar a dizer que não. Mas se a Marta Leite Casta puser uma nota de 20 euros no meio das suas mamas, o Damasco vai ver o que pode fazer.
Se lhe propuserem um bom negócio o Damasco pode mesmo violar qualquer pessoa que aparecer por aí. Pessoas asquerosas requererão mais uns quantos milhões depositados numa conta bancária da Suíça como sinal.
O Damasco só dá esmolas aos pobres na rua se tiver como contrapartida um juro anual líquido de 10%, indexado à Euribor. Na verdade, o Damasco não dá, apenas investe.
O Damasco pode convencer o Paulo Coreia a concorrer para primeiro-ministro. E o Paulo Coreia ganhará e tornar-se-á no primeiro-ministro mais gordo e mais chinês da Humanidade. Basta que lhe forneçam dinheiro suficiente para comprar os votos do povo todo. Façam as contas: cerca de 4 milhões de batedeiras e torradeiras deverão chegar, mais a comissão – nunca menos de 500 milhões. A pronto.
O Damasco pode dizer que a família não tem preço, mas isso é uma questão a discutir. Depende de quão fundo forem os bolsos dos negociadores. Damasco avisa já que filhos e mulher vêm juntos no mesmo pacote e que não se desfaz deles em prestações. Isso é coisa de pobre e Damasco não é nenhuma loja Tien 21. Mas pode ser, se lhe pagarem melhor do que a Worten.
O Damasco pode comentar assuntos de política internacional e jogar ao Risco com o Nuno Rogeiro, mas por nunca menos que toda a dívida pública grega + spread de 5 pp. E pelo valor de mercado da EDP, PT, BES e Jerónimo Martins, o Damasco pode remeter-se a um espectacular blackout de fazer corar de vergonha o FC Porto.
O Damasco pode ficar na fila para ver os Tokyo Motel. Mas tem de ser ressarcido. Com um bom bónus, o Damasco até pode meter uma peruca, encher-se de rímel e cantar “Monsoon” com uma vassoura espetada no rabo, como os verdadeiros Tokyo Motel, subir ao palco e levar ao delírio milhares de adolescentes empedernidas.
Para o Damasco só há uma coisa imperdoável: não se perdoar ninguém por falta de dinheiro. Tudo é facilmente ultrapassável com um punhado de notas. E isto demonstra, mais que riqueza de espírito, uma enorme riqueza contabilística. Quero também dizer com isto que jamais poderei pagar as custas e eventuais indemnizações pelo processo difamatório que o Damasco algum dia me poderá mover.
4 comments:
Anonymous disse…
se bem preçebi, estás a flar do figo. es muito parvo para escreveres estas babozeiras sobre o mlhor jogador português de sempre. Não sei como à alguem tão anormal como tu. vai para o caralhp, invejozo.
Minhoquinha disse…
É Tokio Hotel e não Tokyo Motel, seu ignorante. :P
Anonymous disse…
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santos disse…
Rodrigues, você não presta. seu babaca. Brasil rumo ao hexa!
