- Sou gay e sinto-me discriminado.- Tu sentes-te discriminado? Bah, vai-te lixar! Devias ter as pulgas do meu cão vadio a jantar o teu rêgo para saberes o que é a discriminação!
- Ei! Um repórter não pode falar assim com os entrevistados!
- Eu é que sei, ‘tás a ouvir, ó florzinha? Porcaria de rabetas que me sairam estas andorinhas!...
- O que disse?
- Pá, o que eu disse não é para aqui chamado! Acabaram-se as perguntas!
- Mas… você só perguntou “Quem és tu e o que tens para me contar?”… e, ainda por cima, nuns moldes que considero altamente grosseiros…
- Eh pá, já te calavas um bocado, não?
- Então… mas… mas eu sou o entrevistado! Devia falar!
- Que se f**a a entrevista!
- Não eram essas as regras…
- Regras?! Ahahahahah!!! Comigo não há regras! Eu desprezo regras! Comigo é tudo a partir!
- Mas.. não há nem sequer uma pergunta que me permita exprimir de forma manipuladora o ponto de vista da imensa minoria que represento?
- Bah! Minoria sou eu! Isto já acabou! Agora quero uma cerveja.
- Acabou? Mas nem sequer começou!... Que raio de repórter é você?
- Eu não sou repórter.
- Então?
- Eu não sou nada.
- Nada?
- Pronto… toco bateria.
- É baterista, portanto?
- Eh pá… não, eu não disse isso. Toco bateria mas não sou baterista. Eu não suporto rótulos.
- Mas isso não é nenhum rótulo… é apenas uma…
- Se eu disse que não é porque é não mesmo! O que vocês dizem não significa nada para mim!
- Está bem, pronto!
- O que é que está bem? Nada está bem, ouviste?! Só se fores tu com as tuas manias do mundo a cor-de-rosa, arco-íris e paneleirices do género. Para vocês é que está tudo bem. Mas a mim… a sociedade oprime-me sem piedade. Vendido!
- Vendido, eu? Eu sou a face mais visível da contra-cultura!
- Só se for o cu mais visível da contra-cultura… eheheheh!
- Biltre!
- Chama-me o que quiseres… não me atinges. E sim, és um vendido! Eu é que sou a verdadeira resistência às regras asfixiantes desta sociedade repressiva.
- Como assim?
- Estás a ver este prego ferrugento que espetei no lábio? 10 euros na loja punk de Alfama. E estás a ver esta corrente de cinco quilos que trago agarrada às calças de ganga rasgadas e bem apertadas? Custou-me 15 euros na feira.
- E então?
- Eu esforço-me para manter um aspecto ousado e com isso estou a demonstrar a minha repulsa pelas convicções enraizadas. E nem te falei do gel colorido que usei para espetar o meu cabelo que é para não te assustar, tu que és sensível e essas coisas…
- Esforçar? Pagaste para ter esse aspecto! Pagaste ao sistema capitalista para supostamente teres uma imagem rebelde!
- Bah!, tu nem sequer eras capaz de pagar 25 euros para comprar um vibrador! E não paguei ao sistema, paguei à Mariline, que é uma tipa que tem umas botas biqueira de aço espectaculares… mas que fique claro que não gosto dela, porque eu não aprecio pessoas em geral.
- E onde é que arranjaste esse dinheiro? Trabalhaste?
- Pfui, eu nunca trabalhei nem hei-de trabalhar. Arranjei o dinheiro da única forma honrada que um punk pode arranjar: roubei a minha avó.
- Roubaste? Isso é digno?
- Então não? Temos de roubar quem nos explora sistematicamente! E a minha avó é uma porca exploradora que nunca foi capaz de me oferecer o álbum dos Exploited.
- Coitada da senhora…
- Coitada? Ela encarna o mal da sociedade! Como eu odeio esta sociedade e as suas promoções que nunca chegam aos 100%...
- Promoções?
- Sim! Como é que eu vou vestido para o próximo concerto dos Tara Perdida? Os preços dos produtos oficiais são um roubo! O que até acho bem, mas… não me roubem a mim, que sou espezinhado por esta sociedade sem valores! E não queres que eu leve a t-shirt rasgada dos Green Day, pois não?
- Por estar rasgada?
- Ahahahah!! És mesmo larilas!... Essa parte de estar rasgada até é altamente, mostra desprendimento e inconformismo… o pior é que os Green Day são uns vendidos. Só vêem dinheiro à frente. Pulhas! Já não há ninguém com espírito de afronta no mundo. Só eu e a Mariline.
- Estás mesmo apanhado por ela… eu sei o que isso é: quando vi o Cláudio Ramos a passar por mim fiquei hipnotizado pelo seu olhar penetrante… ihihihih…
- Eu não sei o que isso é! Eu não gosto de nada! A não ser destruição, anarquia e cerveja grátis na compra de um alfinete para as orelhas. Por falar nisso, onde está a cerveja?
- Eu não bebo álcool, engorda e depois fico barrigudo e o Cláudio Ramos já não olha para mim.
- Paneleiro do caraças! Estou a perder tempo contigo! Anda, cão, acabemos com esta porcaria de post e vamos mas é desafiar uma figura de autoridade!
- “Cão”? Bolas, o pobre animal nem sequer tem nome…
- Pobre? Tomara tu teres uma décima do espírito contestatário da carraça mais conformista dele!... Pfui, este cão caga em cima da tua paneleirice e dos teus valores conservadores!
- Eu não sou conservador!
- Pois, e eu acho que o Sid Vicious está vivo… cai na real, pá! És do mais irritante que há com essa merda do casamento para larilas, do quereres formar um lar e adoptar putos!... Coisa mais conservadora não há! Destrói qualquer coisa para te fazeres valer! Insulta o governo! Escreve ofensas num blogue! Rouba artigos punk de marca nas lojas da especialidade! Isso sim, é não ser conservador!
- Pronto… vou contar as minhas agruras a um repórter a sério, que assim não vale a pena continuar…
- É isso, é isso! É esse o espírito: “não vale a pena”! Não vale a pena fazeres nada, não há futuro nesta sociedade! Tudo o que te resta é destruíres o que eles fazem! Só assim sentirás a liberdade suprema! Olha para mim… Vou partir a montra daquela loja, símbolo do domínio capitalista… e vou sentir-me orgulhoso ao desempenhar este papel de contestação!
- Manda lá a pedra, então…
CRASH!
- E agora, punk? A polícia estava logo ali!- Foi ele, sr. guarda! Foi este paneleiro que partiu a montra! Eu vi tudo! Estava aqui a passear o meu cãozinho e este maricas veio lançado com um calhau na mão e fez esse estrago todo! Prenda-o, sr. guarda, prenda-o já!
- Mas eu… eu não… Ei! Largue-me, seu bruto!
- Eheheh! Eu estarei sempre por aqui, imparável, com a revolta pronta a estalar! Anda cão, vamos ver se encontramos mais uns pins para colocar no meu blusão de ganga da Levi’s.
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