Cid

Reunião da administração. Marcada para as 10:00. Às 10:30 começam a chegar os primeiros membros.
- Tenho o PDA avariado – queixa-se o administrador #12.
- Faz «LOAD “”», resulta sempre – aconselha o administrador #3.
- Não dá.
- Não dá o quê?
- Não sei onde ficam as aspas.
- Clica no zero até aparecer.
- Já está.
- Já deu?
- Não.
O administrador #3 olha para o visor.
- Escreveste mal “LOAD”.
- Como é que é?
- Acho que é L-O-U-D-E.
- Achas que sim?
- Hmmm… Talvez seja melhor perguntar ao Cid do meu departamento.
Chegam mais alguns administradores. Logo começam a falar de temas importantes para a empresa.
- Tu viste aquele resultado extraordinário?
- O Cid contou-me quando vinha para cá.
- Deveu-se a uma má opção estratégica.
- Sem dúvida.
- Para a próxima o gajo já não deve substituir o lateral-esquerdo pelo avançado. Deu barraca. Perdemos o jogo estupidamente por causa disso. Ninguém estava à espera.
- Pensar que uma vez deixei de escolher o meu novo todo-o-terreno oferecido pela empresa só para ver um jogo destes tipos…
Chega por fim o chefe máximo. São 11:55. Começa a reunião.
- Meus senhores, temos de apresentar a versão final do Relatório & Contas até amanhã. Há alterações de relevo? – questiona o chefe.
- Sim, sr. Presidente – avança o administrador #60 – aqui na página 3, não gosto do bold da 3ª linha. E acho que ficava melhor se o parágrafo estivesse alinhado à direita, para condizer com o gráfico.
- Isso é crucial, caramba! Temos de refazer o relatório todo!
- Quanto é que isso custa?
- Sei lá. Uns milhões. O accionista paga.
- Quem é o nosso accionista?
- Boa pergunta. Vê aí na página 16.
O administrador #48 inspecciona a página 16.
- Não está cá nada!
- Mau… Tu queres ver que perdemos os nossos accionistas de referência? Deixa-me perguntar ao Cid…
O administrador #9 faz uma chamada nervosa ao Cid.
- Ah, não. Está aqui na página 17. É o Estado.
- Ah, bom. Então está tudo bem. Cid? Sou eu. Deixa estar, não é nada. Volta lá a instalar o novo sistema operativo nos computadores da empresa. E retira as pastilhas debaixo do tampo da mesa quando acabares o relatório de execução orçamental, está bem?
- Está tudo bem o quê?
- Aquilo que estavas a perguntar.
- O que é que era?
- Tu é que sabes!
O chefe coloca ordem na discussão.
- Meus senhores, tenho uma reunião marcada às 13:00 e ainda tenho de almoçar. Vejam lá onde é que tenho de assinar.
- É a reunião sobre a distribuição de resultados?
- Não. “Reunião” é um eufemismo para uma orgia ultra-secreta de sexo e drogas que vou ter em Londres. Os resultados já os distribuí.
- Ah, sim? – interessa-se o administrador #23 – e como ficou?
- 40% para mim, 40% para vocês, 15% transitam para o próximo ano, 5% de dividendos e o resto para os outros colaboradores.
- Óptimo. Parece-me justo.
- Eh pá, a gente não devia dar tanto aos outros colaboradores – adverte o administrador #5.
- Então porquê?
- A produtividade dos tipos decai de dia para dia. Os tipos andam na Internet o dia todo a ver sites de futebol ou sites de viagens para ir nas férias.
- Impressionante – assinala o chefe – Os programas de motivação e formação profissional não deram em nada! Quanto é que gastámos nisso?
- Uns impressionantes 10 euros, sr. Presidente – elucida o administrador #55 – Sem contar com os post-its que oferecemos ao Cid.
- Terrível. Terrível!
O administrador #67 chega entretanto.
- Eh pá, nem queiram saber. Estava convencido que a reunião era no 4º andar e andei às voltas até encontrar a sala!
- Mas o edifício só tem dois andares e esta é a única sala de reuniões…
- Por isso mesmo é que andei perdido! E, ainda por cima, o elevador é extremamente lento!
- Devíamos comprar um elevador diferente – alvitra o administrador #31.
- Mas qual? – interroga-se o chefe – Não gostam da OTIS?
- Um Thyssen é que era.
- E um Efacec?
- Eh pá, isso ainda existe?
- Eu gostava de ter um elevador com espelhos. Para ajeitar a gravata, estão a ver?
- Não era mau pensado…
- É imprescindível que tenhamos um elevador só para a administração – impõe o administrador #11 – Não gosto de me encontrar com empregados malcheirosos. E aquele Cid é insuportável.
- Boa ideia, boa ideia – aprova o chefe – Não querem um cafezinho?
- Eu não posso, estou à rasca dos intestinos.
- Ó Cid, traga cafés para todos os membros da administração, menos para o Dr. Gonzaga… sim, sim… 84 cafés. E muito açúcar.
- Eu não posso comer açúcar.
- Cid, traga adoçante para o administrador #52…
- … eu sou o administrador #49, sr. Presidente.
- Eu não o Presidente, sou o administrador #72.
- O administrador #72? Eu pensava que ele tinha morrido!
- Não, esse era o #73. Eu sou o irmão dele.
- Ah, está bem.
- Cid, pensando melhor, cancele tudo. Traga antes umas sandes de leitão.
- Eu não como carne de porco – avisa o administrador #32 – Sou alérgico.
- Eu também não. Sou judeu – achega o administrador #49.
- Eh pá, estes gajos já chegaram aqui. Isto está bonito, está…
- Algum problema, pá?
- Não, nenhum… o sr. Presidente é que sabe.
Quando olharam para o lado, o chefe tinha desaparecido.
- Eh pá, agora é que isto ficou tudo tramado… O que é que fazemos?
- Esperamos até às 17:00. Se ele não disser nada, procedemos às alterações devidas e enviamos para a gráfica para estar pronto amanhã.
Chegam as sandes de leitão. Os administradores #32 e #49 ausentam-se e só voltam passadas umas quantas horas, acompanhados pelas respectivas famílias.
- Está bem. E quem é que vai fazer esse trabalho de revisão?
- Não olhes para mim. Tenho de sair às 15:00 para ir cortar o meu relvado.
- Faz o tipo da tua equipa.
- Quem? O Cid?
- Pois, o Cid.
- Porque é que não faz a tua equipa?
- Eh pá, não seja por isso…
- Quem é a tua equipa?
- É o Cid.
- Também? Quer dizer que nós dois comandamos o Cid?
- Pelos vistos…
- O Cid também é meu subordinado! – alerta o administrador #14.
- E o meu também! – ajunta o administrador #59.
- O Cid trabalha para mim desde que eu o trouxe para a empresa, tinha ele 14 anos! – relembra o administrador #36.
- Pá, mas quem é que fez o relatório?
- Foi o Baptista.
- Foi nada! O Baptista despediu-se em Janeiro!
- Ah, então foi o Cid.
- Boa, então o Cid é que deve fazer as alterações todas ao relatório!
- Sem dúvida.
- Querem chamá-lo até aqui e explicar-lhe tudo?
- Deixa estar, o gajo é esperto. Ele vai perceber quando colocarmos o relatório em cima secretária dele outra vez.
- Está bem.
- Esta reunião está a correr muito bem, não está?
- Optimamente. Está muito fresquinho. O Cid fez bem em ligar o ar-condicionado.
- Onde é que está o Cid?
- Está a trabalhar no plano de negócios e a imprimir os contratos de prestação de serviços para o administrador #21 dar uma vista de olhos.
- O quê? Só isso?
- Esse gajo é um folgado do caraças! O Baptista é que era!
- O Baptista tinha futuro… O gajo é que me indicou onde devia comprar o meu BMW.
- A sério?
- A sério. Agora o Cid… nunca vi sandes de leitão tão mal feitas!
- Devíamos cortar-lhe o bónus este ano…
- Bem pensado! – aprova o administrador #74 – Este ano já não lhe damos mais esferográficas da empresa!
- Por mim tudo bem.
(SILÊNCIO)
- Bem, então…
- Pois…
- Se calhar terminávamos a reunião, não?
- Já? – agasta-se o administrador #28, olhando para o relógio depois de ter acordado sobressaltado – Tão cedo? Eh pá, ainda tínhamos tanta coisa para discutir…
- Eh pá, já fizemos muito por hoje… - analisa o administrador #53 – Não me lembro de ter discutido tanto assunto importante em apenas 9 horas como hoje!...
- De facto… Bem… Então…
- Vamos lá entregar o relatório para o Cid refazer?
- Eh pá, o gajo que venha até cá. Estou demasiado cansado depois de ter estado sentado um dia inteiro a comer sandes de leitão.
O administrador #65 chama o Cid, após três números incorrectamente marcados.
- Sim… Cid, venha cá imediatamente buscar o relatório… tem de reescrever as 300 páginas para amanhã estar tudo pronto às 7:00 da manhã… quero lá saber que tenha de tratar dos fornecedores, isto agora é a sua prioridade… e fica cá durante a noite, se for preciso, que eu arranjo-lhe uma lanterna… pois é, Cid, seja mais eficiente da próxima vez. Então veja lá isso, que o sr. Presidente não admite falhas.
Pousado o telemóvel o administrador #65 desabafa:
- Estou farto deste Cid.
- É… o gajo demonstra pouco comprometimento…
- Olha!... O meu PDA está a piscar! – estranha o administrador #12
- Viste? Eu disse-te que ia resultar… - observa o administrador #3.
- Está giro, está… Bom, a que horas é a reunião de amanhã?
- Amanhã… não há reunião, acho eu… mas podemos perguntar ao Cid.
- Que maçada! Logo agora que tinha uma gravata nova para estrear e tudo! O que é que vamos fazer, então?
- Queres ir jogar golfe?
- Não sei… eu e os tacos…
- Então… sei lá… podemos dizer ao Cid para nos fazer umas massagens, por exemplo.
- Grande ideia! Estou cá com uma dor no fundo das costas… e sempre o Cid faz algo de útil pela nossa saúde.
- É. Temos de meter esta gente a mexer-se por nós. Para que é que eles são pagos, afinal?