Já Nas Bancas!

Não perca! Temos IMAGENS EXCLUSIVAS (extremamente mal montadas, mas ainda assim exclusivas) só para si!
São 4-casamentos-4, sem nenhum funeral (até ver)! Paulo Paraty e Leonor Pinhão assumem finalmente o seu romance que encheu páginas e páginas e páginas de papel higiénico! Paulo, depois de tantos anos a equipar de negro, cumpre o seu sonho de ir, finalmente, de branco! E Leonor fica felicíssima por poder finalmente urinar de pé sem complexos!
Mas não é tudo! Temos mais 3-casamentos-3 (isto é que é escrever!) só para si! Primeiro, um casal anónimo de perfil, que, apesar de tudo, promete fazer cair-lhe uma lagrimazinha! Depois, o casal sensação Filipa de Castro, a mamalhuda silicónica mais cobiçada pela Playboy portuguesa, e o velho mas espevitado Jerónimo de Sousa, que não deixou a luta por mãos alheias! Há a promessa firme de Jerónimo entregar Filipa ao povo, para gáudio da massa de desempregados! E por fim, João Malheiro faz rir o seu parceiro indicado pelo Cláudio Ramos com o seu timbre de voz inconfundível! É só rir com directores e ex-directores de informação do Benfica!
Ainda nesta super edição: Tony Carreira enche os bolsos com uma canção de homenagem à Gripe A, que ele prefere designar por “gripe suína”, por uma questão de “musicalidade”! E tudo isto sem máscara! Para quê? Ele nem precisa de abrir a boca!
E Eduardo Barroso descobre que Maya é a assassina! Ó Eduardo, isso estava na cara! E nas mamas de plástico também! Nem pareces cirurgião!
Finalmente, temos Guterres numa sessão fotográfica na Fonte da Telha a exibir o seu voluptuoso corpinho! Isso de ser Alto Comissário da ONU é melhor que várias sessões no ginásio, ó António! Não te metas a pau que tens logo a Rita Pereira à perna!
Compre JÁ!
Mas mesmo já, antes que você se decida pela VIP ou pela LUX! Já, car***o!

Bigodes De Abril

Há os bigodes pujantes, como o do velho Artur Jorge. Há os bigodes reprimidos, como o do Hitler. E depois há o bigode do Vital Moreira.

O bigode do Vital Moreira não é bem um bigode. É um conjunto de pêlos brancos sob o nariz. Quase não se dá por ele. Ao início, até pensamos que o retrato está sujo. Mas não, aquilo é uma espécie de bigode. Um protótipo mal amanhado. Mais um forte incentivo à abstenção.
Se há alguma qualidade subjacente ao bigode do Vital Moreira, essa só pode ser a camuflagem. Nesse campo domina. O bigode do Vital Moreira, aliás, transmite na perfeição o perfil camaleónico do próprio Vital Moreira. Um ex-comunista europeu não merecia outro bigode.
Bigode a sério é outra coisa. Manuela Ferreira Leite mostra o caminho. É a voz da experiência. O seu bigode transpira confiança e sobriedade. Aquilo sim, é de homem.
Ah, que reconfortante é ver estas disputas do nosso querido centrão.

O Novo Cisma

Tem havido grande discussão na Igreja sobre a utilização do preservativo.
A maior parte dos sacerdotes está contra. A opinião geral é que eles querem sentir a pele do órgão e não estão para levar com intermediários de latex. “Nem pensar”, diz-nos um representante desta facção, “se é para levar na anilha, então levemos como deve ser”, confidencia-nos um feijão-frade anónimo. Perdão, apenas o frade. Esta fonte foi mais longe e disse “uma verga de um preto tem que ser apreciada em toda a sua plenitude; esse instrumento do mal a que se convencionou chamar «preservativo» retira o odor acre e o contacto pujante com a pele do mastro negro”.
A polémica numa das últimas jornadas de discussão incendiou-se quando um monge revelou-se a favor do uso do contraceptivo, mas não pela facilidade em evitar doenças sexualmente transmissíveis ou para evitar rebentos indesejados. Não. Ele gosta é dos sabores. “Desde que chupei um pau de framboesa não quero outra coisa” foi a frase-rastilho. A partir daqui, gritos e vozes iradas atravessaram o claustro, ora apoiando (“E havias de provar o novo de chocolate da Durex”), ora condenando semelhante afirmação (“E depois perdes o gostinho de sentir aquele jacto quente na tua cara, não?”)
Mesmo dentro da minoria que assume o seu celibato heterossexual não existe consenso. Se alguns se proclamam os donos de pequenas aldeias no interior e estão contra o pedaço de plástico (“Sou pai de 60% desta aldeia e as mulheres sabem que podem contar comigo para lavar-lhes o útero com o meu esperma que elas pensam que é leite Mimosa sagrado. Preservativo não, não é natural e faz-me perder o motivo para saltar-lhes para cima”), outros não assumem a sua produtividade sexual mas entendem que as práticas defendidas pela Igreja – e os orifícios em geral – devem abrir-se mais (“Eu só permito que me façam sexo oral no confessionário. Sexo a sério apenas atrás do altar. E sempre seguro, que eu não quero cá confusões com adolescentes prenhas. Sim, devíamos usar todos preservativos e derramar o esperma na cara dessas beatas porcas”). Apesar de todo este debate ter gerado muita excitação e algumas saídas discretas – geralmente em grupo – para aliviar tensões, os sacerdotes estão muito longe de chegar a acordo sobre esta questão essencial para o futuro do país e, sobretudo, para a intensa actividade sexual deles mesmos.
Por tudo isto, está em vias de se gerar o novo Cisma – deixar a pixa rolar livremente ou não, eis a questão.
Para já, estão marcados dois fóruns distintos onde se prometem extremar posições: do lado dos proibicionistas, a discussão vai incidir sobre a necessidade de aumentar a taxa de natalidade, para assim haver maior probabilidade de aumentar igualmente o número de devotos. Também existirão colóquios específicos sobre a diabolização de todas as práticas sexuais que não se proporcionem com o contacto directo entre dois corpos, com especial destaque para a masturbação e a utilização de dildos (“Irmão, diz não ao prazer da tua mão” é o mote da apresentação).
Do lado, digamos, liberal, conta-se com a presença da sexóloga Marta Crawford, que irá debruçar-se sobre a lubrificação correcta dos preservativos. Sabe-se que Marta é defensora de lubrificantes apenas à base de água, pois outros tipos de lubrificante poderão condicionar a eficácia do contraceptivo. Os sacerdotes irão pegar nesta deixa e incentivar à lubrificação com recurso à água benta, que não só permite manter intactas as qualidades do preservativo como o purifica totalmente. Está ainda por apurar se depois os sacerdotes pegarão na própria Marta Crawford para uma demonstração prática, algo que certos elementos não desdenhariam, embora muitos preferissem a Dra. Ruth ou o David Beckham. Marta Crawford admite negociar essa questão se lhe for reservado um lugar condigno no céu. E um colchão confortável na sacristia.

Retalhos Da Vida De Um Médico Enganado Na Profissão

Neutrão

Eu tinha coisas para fazer. Tinha de me mexer rápido. E quanto mais tensa era a pressão do momento, maior a tentação de abrandar o passo. Ir contra o esperado. Formar conjuntos unitários isolados. Sem ligação à terra. Observar electrões acelerados numa travagem brusca. Personalizar o conceito de desconexão. A rede tem tantas ramificações que no fundo acaba por se tornar um grande buraco sem fundo. Precisava de me reabsorver. Estabelecer ligações para qualquer coisa. Fazer-me mal e convencer-me de que isso podia ser bom. Fazer-me bem e ficar deprimido por tal. Mostrar que tinha qualquer coisa que não tenho. Sentir-me injusto comigo mesmo. Eu precisava de me concentrar no essencial. Mas o acessório era muito bonito. Cedia às tentações sem cedências. Eu tinha de falar como se sentisse o que não sinto. Se é que sinto alguma coisa. Queria ser anestesiado desta anestesia e viver numa progressão de opiácios até ser um ser de éter. Mas isto já não era para mim. Há quem tenha de sonhar mas eu só tinha de dormir o estritamente necessário. Tenho as costas marcadas e pouco espaçosas. Não me podia permitir. Havia um prazo que apertava os pescoços da gente. Havia ordens que ninguém sabia ao certo quem dera mas que todos faziam por cumprir. Todos estavam com os corpos colados ao dever. Todos estavam reféns de entidades abstractas. Ouvi dizer que Deus estava a falar na rádio. Mas afinal era apenas dEUS. Fiquei a ouvir, a azáfama continuava ao meu lado e eu como se nada fosse comigo.

Há Festa Na Capoeira

Rui Costa chega à capoeira e empina a crista, mostrando assim que é o galo que manda ali no meio. Fuma um Marlboro atrás do outro, mas ali não há cancro do pulmão que lhe ameace. O fumo de Rui Costa é conhecido na capoeira como sendo “o fumo de Deus” e há até umas quantas galinhas beatas que acreditam que aquele fumo tem propriedades terapêuticas capazes de curar enxaquecas e cataratas.
Rui Costa está preocupado. Parece que “A Bola” não fez uma capa particularmente animadora. “A Bola” referiu que Maxi Pereira é como o Cantinflas, mas muito melhor tecnicamente. Porém, Rui Costa queria que Maxi Pereira fosse intitulado como a nova Cindy Crawford, dono de uma beleza física tão assustadora quanto desarmante, o ídolo de toda uma asa direita que nunca existiu, senhor de um passe avaliado em mais de 30 milhões e desesperadamente cobiçado pelo Real Madrid e pelo Manchester United, e que a referida notícia ocupasse 80% da capa.
Infelizmente, a comparação Maxi – Cantinflas ocupou apenas 75% da capa e ainda deu para perceber no rodapé as vitórias de Sporting e Porto, que, como se sabe, apenas acontecem por batota e movidas por um desejo inquebrantável de ofuscar a bela crista de Rui Costa, de tão invejosos que são.
- Esse gajo? Esse gajo não, pá – diz o Deus da capoeira, ao telemóvel, para o chefe da arbitragem – Esse gajo é muito forte e eu não lhe consigo sequer mandar o fumo para a cara. Tens de meter lá um gajo que tenha medo de mim.

Entretanto, uma multidão de desdentados e desempregados aglutina-se em frente de uma gaiola com um canário vermelho, começando a entoar loas de glorificação à ave canora. O canário, com um QI largamente superior a quase toda a multidão que o aclama, liberta uma caganita em sinal de desprezo, que toda a multidão encara como sendo um sinal divino de redenção:
- Vomos ser campiões, vocezes vão ver! Olé-olá! Gloriozo Esse-Él-Bê… Gloriozo Esse-Él-Bê… - grunhe uma adepta minhota com o peso de 150 Vanessas Fernandes, mas com uma cara muito parecida à do pai da Vanessa Fernandes.
- Ninguém nos pára! – exclama um tipo da EMEL, que por acaso também é adepto do Benfica.
- Samos os maiores, car***o! – brada um emigrante no Luxemburgo com 2,1 metros.
- Esperem aí… isto não é o milhafre Vitória… é só um pintassilgo pintado! – adverte o ser mais inteligente daquela mole de gente, uma criança de 7 anos que é a única que ainda não bebeu vinho a martelo naquela manhã. A multidão não acredita.
- Cala-te puto! Isto é o símbulu du Benfica! Como te atreves? Levas já uma lambada e não comes os couratos para a dejua, ouvistes? – ralha o bom chefe de família que se costuma ver nos azulejos dessas tascas à beira da estrada para o filho insurrecto.
- O Rui Costa disse que isto não era o milhafre Vitória! – insiste a criança, já muito sabida.
- Ah, então se o nosso Deus disse, está dizido. Malta, vomos procurar a verdadeira águia Empate!
- Vitória.
- Vitória, pois claro. Que cabeça a minha! Passei muito tempo a ouvir UHF, fiquei assim… BURP!
De arroto em arroto, lá chegou a multidão aos zurros junto do açor Vitória para o grande momento do dia: um peido do Rui Costa na direcção da multidão.
Rui Costa dobra-se para a frente, contrai o abdómen e, com um ligeiro esgar, solta uma bufa monumental com uns pinguinhos acastanhados a escorrer pelo seu rêgo divino. A multidão considera-se abençoada.
- Eu senti o cheiro dos intestinos do Rui Costa! Já consigo cheirar! Milagre! Milagre! – exultou um fabricante de perfumes.
- O Rui Costa peidou-se para mim! Estou curado! Louvado sejas, meu Deus! – considerou um doente terminal, que morreu logo ali fulminado por um misto de felicidade e pestilência letal.

Após esta homilia plena de entusiasmo, Rui Costa recolheu aos seus aposentos sem lavar o esfíncter e pensou logo na fusão entre a RTP Memória e o Canal Benfica. A RTP Memória estava com um pé atrás porque não queria que mais de 80% das suas imagens fossem a preto-e-branco. Para ajudar a pensar no negócio, o deus Costa fumou mais um maço de tabaco, picou-se com um pin do Benfica para mostrar a todos que é o Benfica que o faz chorar e agrediu um boneco com cara de árbitro, para se ir treinando para o confronto no túnel – mesmo que, como será mais provável, o árbitro até tenha beneficiado o Benfica e revelado ter sonhos molhados com a envolvente capilar do David Luiz.

Soube-se então que Di Maria reclamou. Di Maria reclamou, está reclamado: o Benfica afinal ganhou o jogo que perdeu por 3-0 e no início do próximo jogo será marcado um penalty pelo Reyes e, se este falhar, então repete-se até ser mesmo marcado o golo que reporá alguma justiça – porque justo, justo, é o Benfica ganhar tudo por decreto, desde o sarau de dança da filha do motorista até ao píncaro de toda uma época, o colossal Troféu do Guadiana. Se Di Maria reclama, nada pode ser feito para travar o pedido do orelhudo afilhado de Maradona, muito menos obstar à alegria do argentino, que é mais conhecido pelos festejos que se seguem aos seus protestos do que propriamente por algum lance de inspiração técnica.
“Inspiração técnica?”, pensa Rui Costa. “Isso é para os fracos, nós semos os maiores!”.

Enquanto o galinheiro se acotovelava para ver o strip-tease unissexo da Leonor Pinhão e um espectáculo de ópera clássico com laivos de pirotecnia pelos eruditos NN, Suazo foi nomeado o melhor jogador do mundo numa petição lançada na Internet pelo caniche do Jorge Máximo, o único ser vivo que consegue teclar sem partir teclas lá por casa.
Deliciado com este prémio, Quique posa para uma revista gay. Todas as mulheres do Benfica acham que isso só lhe fica bem e sugerem a Quique para deixar crescer um buçozinho tal como o delas, para Quique ficar ainda melhor. Para “A Bola”, Quique já é pentacampeão porque, a saber: arrebatou a Taça do Marisco ao ganhar um jogo de matraquilhos, após prolongamento, ao sobrinho-neto do Jesualdo Ferreira; ganhou o campeonato português na Playstation pelo Benfica, após ter repetido n vezes os jogos que não ganhou à primeira vez; ganhou um jogo sem discussão ao Rio Ave; porque o João Querido Manha acha que ele é muito fofo; e porque um gajo tão charmoso só pode ser campeão.
Luisão então entrou a matar, literalmente: com pontapé bem levantado na senda de um Jackie Chan com poderes super-heróicos sacados ao He-Man, assassinou um adversário qualquer. O adversário foi repreendido, dado que os regulamentos proíbem expressamente um falecimento em campo, para mais na presença do clube do falcão Vitória. Sim, porque todos nos devemos esquecer do Fehér e de todos os casos de doping que assolaram este clube. Luisão manifestou-se inocente e socorreu-se do seu arquivo para mostrar que em 1942 já houvera uma entrada igual e que o jogador em causa, que por acaso era do Porto, saíra incólume. Portanto, havia sido feita justiça e Luisão achava muito bem que o adversário fosse punido com 3 jogos de suspensão, ou mais, só por ter falecido sem ter marcado um auto-golo de agradecimento pelo facto de ter sido morto pelos pitons mágicos de Luisão.

O mundo do Benfica girava com alegria ao ritmo do batimento de asas da gaivota Vitória, gravitando em torno desse deus estrelado que é Rui Costa. Mas Rui Costa estava preocupado. Fumava um cigarro atrás do outro em busca da resposta para a questão que o atormentava: “E se esta gente, por absurdo e num dia qualquer, abre os olhos e vê a porcaria que somos na realidade?”. Luís Vieira, que vinha ainda a sacudir um pouco do pó que tornara um modesto aprendiz de mecânico num magnata na lista dos cem mais ricos do país, reconfortou-o. “Ó Rui, isso nunca vai acontecer. Samos os maiores!”.

És Uma Querida

Que cara é essa? As férias não te correm bem? Há uma melancolia muito plácida a pairar na tua face e escorrer sobre a areia, uma certa resignação pelos espelhos que partiste ao longo da tua vida e uma persistente lamentação pelas pessoas e animais que se desviaram de ti no passeio, assustadas e talvez até enojadas.
Mas tu não tens culpa.
Eu digo-te para seguires em frente e ignorar os risos patetas.
Eu aconselho-te a olhares o mundo com outros olhos que não essas diminutas bolinhas que tendem a esconder-se do mundo por vergonha.
É certo que há coisas que não poderás fazer.
Nunca serás uma modelo de elite, nem sequer para publicitar sumo de azeitona podre.
Nunca ninguém vai andar com uma fotografia tua na carteira, a não ser que seja a tua mãe, e mesmo assim subsistirão dúvidas.
Mas há muito que podes fazer.
Já vi gente a ganhar a vida a jogar às cartas.
Já vi gente a ganhar a vida a comentar os outros a jogar às cartas.
Já vi gente a ganhar a vida a aplaudir com sonoros “Muito bem!” os discursos formatados dos outros.
Há tantas oportunidades à espreita por aí.
Tu, quem sabe, terás sucesso num freak-show.
Dificilmente serás alvo de violação ou assédio sexual.
Poderás aproveitar todo esse enorme parafuso que é o teu nariz para fins siderúrgicos.
Tantas vantagens exclusivas só para ti.
E, quem sabe, terás uma enorme estaleca intelectual, que ninguém nunca vai querer saber ao olhar para essa combinação de brincos.
Nunca ninguém vai querer sair contigo, a não ser que pagues a conta. E mesmo assim vão querer que só apareças no fim. Mas incito-te a teres esperança.

Porém, não há nada que possas esperar de mim. Podes crer que nada farei para te sentires melhor, se isso não implicar nada de bom para mim.
Sentes-te usada para fins humorísticos e desprovida de humanidade, que posso eu fazer? Abdicar do meu palminho de cara e da superioridade do meu aspecto normal?
Nada feito.
O meu altruísmo tem a fineza das tuas sobrancelhas. Mas o meu condão de ser hipócrita e dizer “sinto muito” tem a largura da tua testa.
Mas enquanto me servires eu sirvo-me de ti. E quero lá saber se sabes que eu me aproveito de ti ou não, não tens muito por onde escolher. Não vais arranjar mais ninguém para estar assim tão perto de ti e fotografar-te na tua dolência que fere a vista da normalidade. Se há coisa que tu não tens, para além de uma cara bonita, é poder negocial.
Preciso dum caixote de lixo humano para elevar o meu moral. E tu és o meu caixote.

Sabe mesmo bem saber que temos certos privilégios. Só conseguimos ter esta percepção se te tivermos como termo de comparação, lá em baixo, nas subcaves desta sociedade movida pelo imediatismo da primeira impressão.

Sinto que a frivolidade do mundo te deixará triste.
Desculpa lá.

Isso É Peito Que Se Apresente?

Este é o ano da crise.
Mas percebemos que certos negócios florescem, apesar de tudo.
Por exemplo, a indústria do silicone.
E não falo do silicone com a finalidade de selar instalações sanitárias.
Esse negócio está sempre na merda.
É antes isto: mal há um calorzinho, mamas dilatadas brotam por todo o lado.
E é aqui que tomamos conta do fenómeno.
É verdade, o silicone está aí para ficar, haja ou não crédito fácil como dantes.
Dantes é que as mamas desciam até ao umbigo.
Dantes é que as mamas se disfarçavam de pedacitos de algodão por trás dos decotes.
Hoje só é necessário 20ºC para as mamas incharem.
Isso e uma operação cirúrgica rotineira.
Mais uns cobres.
E cá estão as tuas novas duas melhores amigas.
Um par de mamas insuflado, espetado e volumoso.
Dois mamilos suculentos que ferem os olhos com a violência orgásmica da sua forma.
Duas bolas plásticas que fazem da nossa mente uma espécie de plasticina.
Aquelas que nós gostávamos de sentir coladas à nossa cara.
Vocês talvez não saibam, mas a minha opinião sobre o silicone (e objectos mamários femininos, no geral) já foi abordada atrás. Por isso, escuso de me repetir.
Mas hoje vi três pares de mamas em fila, qual pelotão de fuzilamento com seis balas irresistíveis, e, para além da súbita paralisação, apercebi-me que quatro mamas rosnavam-me em brasileiro.
E desde quando as brasileiras têm mamas grandes? É do conhecimento geral que as brasileiras só têm mamas grandes se colocarem silicone ou se forem a Fafá de Belém. Elas são 90% cu. Mas ali estavam quatro mamas silicónicas a espreitar sobre o rebordo do decote, digladiando-se contra o calor primaveril, sentindo uma urgência lasciva debitada sob a forma de pequenas gotículas de suor que vão escorrendo pelo rêgo resultante da sua convergência forçada por um soutien de dois números abaixo, estimuladas pela adição do poderoso silicone. Fizeram-me imaginar coisas.
Ao lado delas, uma rapariga muito tímida deixou que o seu enorme par de mamas falasse por si. Acho que compreendi tudo.
E pronto, este momento foi um dos destaques do meu dia.
Para além de todas as suas propriedades de enchimento e dos seus eventuais defeitos estéticos (o efeito “mama-quadrada”), o silicone tem dois efeitos perniciosos: faz muito mal aos olhos e absorve a nossa concentração.
Ah, e talvez cause cancro. Mas o que é que hoje em dia não causa?
As mamas são as principais candidatas a Personalidade do Ano, à falta de melhores alternativas neste ano de crise. Ao contrário das cotações, as mamas não vão ao fundo. Ficam sempre à tona. Engraçado, “tona” rima com “co”…
Bom, mas bem vistas as coisas, as mamas foram sempre uma sensação. Já ando aqui há alguns anos e o interesse pelas mamas nunca foi abaixo. O mercado mamário renova-se automaticamente sem grande perda de excitação, ano após ano. Boas mamas são um activo que nunca deprecia. Más mamas também não são propriamente um passivo. São um capital muito próprio e distribuem dividendos ao patrão e ao proletariado. Os gráficos bolsistas seguem a direcção do nosso pénis e erguem-se, instalando a euforia entre os investidores. Isto é economia e finanças aplicadas às mamas.
As mamas bem merecem sair deste Inverno opressor e tomar a dianteira. Mostrem-nos o caminho de saída desta crise castradora. E pode ser tão fácil provocar-nos um click. É só chegar-lhes um pequeno calorzinho, longe do plástico que é para não inflamar… e é o ar que se nos dá.

Tudo Gente Boa

Mário Soares

- Eh pá, eu gosto do Mário Soares.
- Pois eu gosto mais de gajas.
- Não estás a perceber…
- Pá, cada um sabe daquilo que gosta. Dás para velhos, é contigo. Não sou tipo para discriminações.
- Eu referia-me à capacidade política do Mário Soares, pá. O tipo continua muito lúcido, mesmo com esta idade. Esteve sempre na vanguarda política nos últimos 35 anos.
- Estás a falar de quem, afinal?
- Do Mário Soares, pá!
- O bochechas? O cota?
- Pois… Sim, é esse!... Um homem de estatura moral como já não se vê…
- Olha, o que eu sei é que ele deve ser mesmo muito intrujão para se aguentar durante tanto tempo… há muito pessoal que o detesta, também. O Zé do Talho detesta-o desde que veio de Moçambique com 5 anos.
- Isso é gente tacanha que não suporta viver em liberdade! O Mário Soares fez muito pela liberdade e independência deste povo!
- Tu lá sabes… eu é mais gajas. Não sei apreciar velhos.
- Bolas, estou a falar de política, pá! POLÍTICA!
- Tudo bem. Eu prefiro ter sexo. E tu, não?
- Bem, sim,…
- Meu, que hesitação foi essa? Gostas mais de fo**r ou de ouvir velhos a falar?
- Eh pá, de fazer amor, claro!
- Hmmm… parece que só estás a dizer isso para não ficares mal visto… cá para mim não gostas de sexo… só queres é ver engravatados a aldrabar-te…
- É claro que gosto! E é possível conciliar estas duas paixões: sexo e política.
- Achas mesmo, pá? Onde estavas tu no último congresso do PS?
- Fui lá, presenciar ao vivo. Agitar a minha bandeirinha e espetar o punho com a rosa no ar.
- E a tua mulher?
- Ficou por casa. A ler um livro.
- Ai ficou a ler um livro… meu, enquanto estavas por lá a babar-te para cima de moções da treta, a tua mulher cavalgava a cem à hora em cima de outro gajo. Meu, a política só serve para os políticos. E tu és apenas um totó armado em esperto.
- Não acredito! A Gustava não é desse tipo de mulher! Ela tem tudo o que necessita em termos amorosos!
- Pois não a achaste muito divertida quando voltaste? Ela não estava ainda à rasca para se sentar?
- Por acaso… espera aí! Não me digas que tu… e ela… enquanto fui ao congresso…
- Meu, acho muito bem que cada um se dedique às suas paixões. Eu já te disse que não quero saber do Mário Soares para nada.