O Maravilhoso Mundo Empresarial

- Estou a dizer-vos… esta porcaria vai explodir!
- Ahahahahah! O puto tem graça!
- É… esta nova geração é só humoristas… muito bons!
- Mas, bolas! Vocês não estão a ver? Barras de dinamite, um temporizador em contagem decrescente… esta porcaria vai explodir! Isto não é nenhuma brincadeira!
- Muda lá a graçola, ó rapaz! A gente quer mais e melhor!
- E escusas de inventar desculpas.
- É. Nós estamos fartos de “isto vai explodir”, “a casa vai cair”, “agora está a chover”, “o moçambicano de cem quilos violou-me”, “o Benfica vai perder”…
- Ahahahahah! Essa está boa! Desde quando é que o Benfica perde? O maior clube do mundo? Alguma vez?
- Só mesmo o puto para se sair com uma dessas… a dizer uma barbaridade destas…
- Se o Eusébio o ouvisse, levava logo com uma pratada de tremoços em cima! Bem feita!
- Tirem-me desta redoma! Esta coisa vai mesmo explodir! Eu não quero morrer!
- Chega de choradinho, miúdo.
- Sim, entretém-nos mais um pouco.
- Seus #$%$#&&#!!! #?>$&/%?!!!! Cambada de sádicos!
- Ahahahah! O miúdo está mesmo desesperado, olha lá!...
- Não tenhas medo, rapaz. Não te vai acontecer nada. Isso é apenas uma réplica.
- É uma réplica o car****!!! Vou pelos ares dentro de 2 minutos! E depois, quem vos vai divertir?
- Rapaz, desempregados é que não faltam.
- Nós exploramos alguém mais, sem remorsos. Portanto, trabalha como quisermos em qualquer circunstância.
- Sim, senão vais para o olho da rua e depois arranja-te como quiseres.
- E, além do mais, o teu pânico é simplesmente maravilhoso de assistir… ihihihihih!
- Com medo duma coisa de plástico…
- Como se isso mordesse…
- Gostamos desse teu número de desespero, mas está na altura de evoluir.
- Vá lá, não temos o dia todo.
- Temos ainda mais uns quantos jovens estagiários para observar.
- Sacanas! Eu sei que esta porcaria é uma bomba de verdade! E que os vidros por onde me espreitam e toda esta estrutura são à prova de explosões! Mas eu vou morrer aqui fechado! Tirem-me daqui, car****!!
- Ahahahah! E o gajo pensa mesmo que a bomba é verdadeira!
- Ó rapazito, preocupa-te com o que é mesmo importante e deixa de te armar em vítima…
- Buáááá! Vou morrer aqui!! E eu só queria a porcaria dum emprego!
- Este miúdo está a desiludir-me...
- Pois é, não está a dar o litro.
- Ó rapaz, trata lá de fazer umas coisas jeitosas…
- Sim, pá, tem lá alguma criatividade! Dá uns saltos, faz malabarismos, encena um teatro…
- Podes servir-te de qualquer um dos cadáveres ao canto…
- Sim, e podes brincar com as facas que tens aí à disposição…
- Tens tudo para brilhar, miúdo!
- TIREM-ME DAQ…

- Eh, pá… afinal aquela coisa explodiu mesmo…
- O puto tinha razão…
- Quem é que colocou lá a bomba verdadeira?
- Não sei… Talvez tenha sido a Solange da lavandaria.
- Despedimo-la?
- Não, deixa estar, quem é que nunca se esqueceu duma bomba em locais desapropriados?
- É verdade, deixa lá estar a Solange.
- E agora?
- Agora é limpar o sangue e preparar a redoma para o próximo inquilino.
- Quem será?
- Um tal de Hernâni, recém-licenciado numa universidade de ciências sociais…
- Boa, boa, esses gajos dão o cu por cinco tostões… e agora, o que nos falta ver antes das seis da tarde?
- Uma tal de Ilda, colocámos-lhe numa jaula com cinco beduínos esfomeados.
- Vamos a isso! Estou expectante; sempre gostei de animais!
- Aposto que ela não se aguenta nem dois minutos…
- Apostado!