Esta foi uma iniciativa pioneira. Audaz, para alguns; louca, para outros (quase todos); não deixou ninguém indiferente, contudo. As televisões de todo o Mundo reuniram-se. No fim de extensas negociações que duraram largas horas (sem recurso a directos), eis o que está reservado para visionamento obrigatório nas televisões portuguesas durante o ano de 2007:
Janeiro
- Mortos na estrada por excesso de álcool após o reveillon;
- Assassinato de quatro crianças num orfanato no distrito do Porto – inclui: chegada sob ameaça dos réus ao tribunal, José Maria Martins no papel de advogado de defesa e debates sociológicos no Parlamento;
- Casamento de uma filha de um banqueiro português com 1 dos seguintes pretendentes, eventualmente à sua escolha: um actor de telenovelas brasileiro, um joalheiro de 50 anos israelita ou um dromedário argelino.
Fevereiro
- Mortos na estrada por aluimento de terras junto ao IP4;
- Crise petrolífera mundial, com os preços da gasolina sem chumbo-95 a dispararem, numa acção aparentemente concertada das petrolíferas, para os 3,15 €/litro nos revendedores portugueses. A crise não deverá afectar Espanha, sendo que em Ayamonte o mesmo produto estará disponível por menos 1,25 €/litro que em Portugal. As manifestações e buzinões de protesto deverão durar todo o mês – e não se queixem, que o mês é o mais curto de todos;
- Nova série “Morangos com Açúcar”. Deverá intitular-se “Os Morangos no Carnaval numa Falésia junto ao Cabo da Roca, Mascarados de Animais Marinhos e com 3 Amigos Novos que Vão Cantar e Divertir todo o Colégio da Barra, que Entretanto Ardeu Outra Vez e Por Isso Foram para a Falésia junto ao Cabo da Roca Passar o Carnaval e Esgotar o Orçamento Disponível em Dispendiosas Imagens no Exterior”. Deverá acontecer, pelo menos, um acidente junto à falésia, mas não se verá sangue.
Março:
- Mortos na estrada por excesso de velocidade na ponte Vasco da Gama;
- Guerra no Médio Oriente: uma espectacular reedição da Guerra dos Seis Dias, mas com mais meios técnicos de cobertura. A CNN assegurou os direitos de transmissão de um bombardeamento no Líbano, a começar dia 8 pelas 2 da madrugada locais, para desencanto da BBC, que fez tudo para conseguir o exclusivo mundial. Contudo, a CNN assegurou o patrocínio da Coca-Cola durante o bombardeamento mortífero e isso ditou a diferença;
- Cheias nas lezírias ribatejanas. Campinos clamarão pelo Verão e culparão o Governo pelas deficientes condições de escoamento. Governo declinará responsabilidades e apontará o dedo à bacia hidrográfica do Tejo.
Abril:
- Mortos na estrada no fim-de-semana prolongado da Páscoa, provavelmente por excesso de álcool, velocidade e talvez de amêndoas;
- Digressão mundial dos D’Zrt chega finalmente à Rússia. Tó P. irá mascarar-se de soldado russo em frente ao Kremlin. Angélico irá vestir-se de tchetcheno para uma fotografia no meio da Praça Vermelha. Ambos levantarão uma grande polémica e o grupo será forçado a cancelar os 2 concertos. Os desacatos entre os fãs irados provocarão dezenas de mortos e Putin desmarcará a recepção oficial ao grupo. Zé Milho irá aproveitar para fazer uma madeixa loura no aeroporto;
- Novo concurso na RTP: “A Degola dos Inocentes”. 1 dos concorrentes será alvo de uma maldade por parte de algum dos outros 5 concorrentes (tipo um choque eléctrico). Após algumas pistas, algumas delas falsas, ele acusará um concorrente. Se este for efectivamente o culpado, ser-lhe-á cortado um dedo. Se este se declarar inocente, será degolado. Emoções fortes é o que se espera deste concurso apresentado por Jorge Gabriel ou, se o Sporting estiver a ser muito prejudicado no campeonato, por Fernando Mendes.
Maio:
- Mortos na estrada na região de Fátima, por excesso de peregrinos a piquenicarem nos acessos ao templo;
- Final do campeonato de futebol: gravação de um CD com insultos aos clubes rivais por parte do clube vencedor na festa de consagração. O treinador vencedor surgirá na capa desse CD a virar o rabo para o ouvinte, com um sinal positivo do seu polegar. São esquecidas todas as questões sobre arbitragem;
- O 14º,15º e 16º espectáculos da Leopoldina nos Coliseus de Lisboa e Porto irão acabar com uma celebração colectiva de LSD e marijuana entre os actores e alguns espectadores. A televisão deverá captar as paranóias de Leopoldina no palco, incluindo aquela em que ela amarra um castor a um duende e pega fogo a ambos.
Junho:
- Mortos na estrada por elevada concentração de sardinhas assadas no asfalto;
- Torneio de Toulon irá revelar mais uma jovem promessa portuguesa, que irá passar todo o defeso em conversações com os maiores clubes ingleses e espanhóis, com inúmeras viagens e desmentidos pelo meio, mas que no fundo irá permanecer no Olivais e Moscavide por empréstimo;
- Nova política fiscal anunciada pelo Governo: cada peça de roupa cor-de-laranja deverá ser taxada uniformemente a 15 € por pessoa e a 1 € por cada acompanhante dessa pessoa, até ao limite máximo de 1500 €/ano. Essa mesma pessoa perderá todos os benefícios fiscais acumulados em exercícios anteriores até 2001. Este anúncio deverá merecer veemente repúdio do Bloco de Esquerda e Ana Drago deverá fazer greve de fome, toda nua, junto ao Palácio de S. Bento, durante uma semana. Poderá eventualmente sucumbir, mas isso não foi assegurado pelas televisões aquando do fecho das negociações, para grande frustração dos canais generalistas.
Julho:
- Mortos na estrada por falta de sinalização adequada nas principais Estradas Nacionais;
- Roubo espectacular no Mercado do Bolhão: cerca de 2 toneladas de leguminosas e 200 kg. de peixe serão levados pelos larápios. O pranto generalizado das varinas e agricultoras atingirá proporções inimagináveis e o Governo ver-se-á obrigado a conceder um subsídio extraordinário. Levantamentos populares de indignação por todo o Minho, Trás-os-Montes e Beira Alta farão cerca de 3 mortos, um dos quais será cão;
- Divórcio entre a filha do banqueiro português casada em Janeiro e o dromedário argelino, o pretendente por ela escolhido. Ela acusar-lhe-á de a ter enganado, fazendo-se passar por um camelo. Ele não comentará, divertido que estará a filmar mais uma campanha publicitária da Camel na Turquia.
Agosto:
- Demasiados mortos na estrada, com o regresso maciço dos emigrantes;
- Incêndios florestais diários e a deflagrarem várias vezes no mesmo sítio, se possível;
- Querem mais que isto para este mês?
Setembro:
- Mortos na estrada à saída de locais de diversão nocturna. Essencialmente, as vítimas serão jovens, mas ocasionalmente também encontraremos bebés e grávidas, para consternação geral;
- Arranque de campeonato desastroso para o Benfica. O novo treinador, Álvaro Magalhães, morrerá de ataque cardíaco na deslocação encarnada ao campo do Nacional da Madeira, após um falhanço de Pedro “18 milhões” Mantorras. As ambulâncias não conseguirão chegar a tempo, dado que o público pensará que o ruído das sirenes virá da claque feminina e desprezará a chegada das equipas de socorro. Apesar da morte do líder, Fernando Chalana congratular-se-á com empate conseguido com um “penalty” duvidoso apontado por Rui Costa no final do 14º minuto de compensação. O árbitro não julgará ilegal o recurso de Rui Costa a uma bengala, perante o sorriso conivente de Rui Alves na tribuna;
- Legalização das ofensas verbais no Parlamento. Será possível um deputado comunista chamar “filho-da-puta fascista” a um deputado do CDS-PP e insultar os ministros da maioria com “és um corno de primeira, a tua mulher é uma vaca e as reformas que estás a dar aos cotas são uma miséria do caralho”, ao que o Ministro deverá responder “a tua mulher não se queixou”. A televisão deverá enfocar-se, com recurso a vários directos, na primeira sessão parlamentar nestes termos.
Outubro:
- Mortos na estrada à entrada das localidades, por motivos desconhecidos;
- Mega espectáculo na Praça Sony: Delfins, Cradle of Filth, Floribella, Manowar e Coro Sto. Amaro de Oeiras juntar-se-ão num tributo aos imigrantes romenos do Metropolitano de Lisboa. Batalha campal durante o concerto do Coro de Sto. Amaro de Oeiras, cabeças de cartaz, provocará dezenas de feridos e intoxicações por inalação de gás pimenta;
- Holanda afundar-se-á no Mar do Norte, por rebentamento de vários diques em simultâneo. Bélgica e Alemanha receberão os refugiados; controlo das explorações de cannabis passará para as mãos de cartéis colombianos. Rijksmuseum será transferido para o Centro Cultural de Belém. Van Gogh, Vermeer e Rembrandt adoptarão dupla nacionalidade holandesa-portuguesa.
Novembro:
- Mortos na estrada, devido à incompreensível regularização do trânsito em contra-mão nas auto-estradas;
- Tsunami estrondoso na Figueira da Foz não provocará outros danos que não humanos. A malha urbana da cidade permanecerá miraculosamente intacta, mas os seus habitantes serão varridos Mondego acima. Os novos habitantes da Figueira serão essencialmente peixes, mas ainda se encontrarão algumas espécies de polvos nos edifícios mais baixos. Cadáveres recuperados até à zona de Penacova até ao dia 25 do mês;
- Desmantelamento de grupo organizado e há longo tempo referenciado que promovia acções de reciclagem de pilhas, papel e plástico na zona da Grande Lisboa. A Polícia Judiciária congratular-se-á pela rapidez de execução, bem como o Ministro da tutela; o país sentir-se-á mais seguro que nunca com a falta de Ecopontos e Pilhões (que nunca ninguém viu, mas que incomodavam muita gente).
Dezembro:
- Mortos na estrada. A BT-GNR referirá que maior parte dos acidentados estavam a comer filhós e sonhos ao volante;
- Pai Natal dirá que não à distribuição de prendas, alegando atrasos nos pagamentos. As renas ficarão chocadas e as crianças não lhe darão grande importância, pois irão descobrir muitos outros indivíduos de barba nos diversos centros comerciais; cancelamento definitivo da personagem Leopoldina, substituída pela Carnificina, um simpático éspecimen feminino de escorpião venenoso, que canta death-metal e paralisa crianças, resultando num incremento significativo das vendas natalícias do Grupo Sonae;
- EUA anunciarão novo programa de desenvolvimento mundial. O plano irá incluir uma Guerra Mundial de 3 em 3 anos, nunca em território americano e sempre, de preferência, perto da Alemanha. Portugal não se irá pronunciar, a não ser pela voz rebelde de Ana Drago, se entretanto sobreviver à greve de fome de Junho.
O não cumprimento destes requisitos resultará numa pena extremamente grave a aplicar aos países, entidades e indivíduos violadores do acordo. A pena será de tal forma grave que ainda não está decidida, não estando posta de parte a designação de Júlia Pinheiro para único pivot televisivo de todas as estações, 24 horas por dia.
Um bom ano…. e boa televisão para todos vós!
Janeiro
- Mortos na estrada por excesso de álcool após o reveillon;
- Assassinato de quatro crianças num orfanato no distrito do Porto – inclui: chegada sob ameaça dos réus ao tribunal, José Maria Martins no papel de advogado de defesa e debates sociológicos no Parlamento;
- Casamento de uma filha de um banqueiro português com 1 dos seguintes pretendentes, eventualmente à sua escolha: um actor de telenovelas brasileiro, um joalheiro de 50 anos israelita ou um dromedário argelino.
Fevereiro
- Mortos na estrada por aluimento de terras junto ao IP4;
- Crise petrolífera mundial, com os preços da gasolina sem chumbo-95 a dispararem, numa acção aparentemente concertada das petrolíferas, para os 3,15 €/litro nos revendedores portugueses. A crise não deverá afectar Espanha, sendo que em Ayamonte o mesmo produto estará disponível por menos 1,25 €/litro que em Portugal. As manifestações e buzinões de protesto deverão durar todo o mês – e não se queixem, que o mês é o mais curto de todos;
- Nova série “Morangos com Açúcar”. Deverá intitular-se “Os Morangos no Carnaval numa Falésia junto ao Cabo da Roca, Mascarados de Animais Marinhos e com 3 Amigos Novos que Vão Cantar e Divertir todo o Colégio da Barra, que Entretanto Ardeu Outra Vez e Por Isso Foram para a Falésia junto ao Cabo da Roca Passar o Carnaval e Esgotar o Orçamento Disponível em Dispendiosas Imagens no Exterior”. Deverá acontecer, pelo menos, um acidente junto à falésia, mas não se verá sangue.
Março:
- Mortos na estrada por excesso de velocidade na ponte Vasco da Gama;
- Guerra no Médio Oriente: uma espectacular reedição da Guerra dos Seis Dias, mas com mais meios técnicos de cobertura. A CNN assegurou os direitos de transmissão de um bombardeamento no Líbano, a começar dia 8 pelas 2 da madrugada locais, para desencanto da BBC, que fez tudo para conseguir o exclusivo mundial. Contudo, a CNN assegurou o patrocínio da Coca-Cola durante o bombardeamento mortífero e isso ditou a diferença;
- Cheias nas lezírias ribatejanas. Campinos clamarão pelo Verão e culparão o Governo pelas deficientes condições de escoamento. Governo declinará responsabilidades e apontará o dedo à bacia hidrográfica do Tejo.
Abril:
- Mortos na estrada no fim-de-semana prolongado da Páscoa, provavelmente por excesso de álcool, velocidade e talvez de amêndoas;
- Digressão mundial dos D’Zrt chega finalmente à Rússia. Tó P. irá mascarar-se de soldado russo em frente ao Kremlin. Angélico irá vestir-se de tchetcheno para uma fotografia no meio da Praça Vermelha. Ambos levantarão uma grande polémica e o grupo será forçado a cancelar os 2 concertos. Os desacatos entre os fãs irados provocarão dezenas de mortos e Putin desmarcará a recepção oficial ao grupo. Zé Milho irá aproveitar para fazer uma madeixa loura no aeroporto;
- Novo concurso na RTP: “A Degola dos Inocentes”. 1 dos concorrentes será alvo de uma maldade por parte de algum dos outros 5 concorrentes (tipo um choque eléctrico). Após algumas pistas, algumas delas falsas, ele acusará um concorrente. Se este for efectivamente o culpado, ser-lhe-á cortado um dedo. Se este se declarar inocente, será degolado. Emoções fortes é o que se espera deste concurso apresentado por Jorge Gabriel ou, se o Sporting estiver a ser muito prejudicado no campeonato, por Fernando Mendes.
Maio:
- Mortos na estrada na região de Fátima, por excesso de peregrinos a piquenicarem nos acessos ao templo;
- Final do campeonato de futebol: gravação de um CD com insultos aos clubes rivais por parte do clube vencedor na festa de consagração. O treinador vencedor surgirá na capa desse CD a virar o rabo para o ouvinte, com um sinal positivo do seu polegar. São esquecidas todas as questões sobre arbitragem;
- O 14º,15º e 16º espectáculos da Leopoldina nos Coliseus de Lisboa e Porto irão acabar com uma celebração colectiva de LSD e marijuana entre os actores e alguns espectadores. A televisão deverá captar as paranóias de Leopoldina no palco, incluindo aquela em que ela amarra um castor a um duende e pega fogo a ambos.
Junho:
- Mortos na estrada por elevada concentração de sardinhas assadas no asfalto;
- Torneio de Toulon irá revelar mais uma jovem promessa portuguesa, que irá passar todo o defeso em conversações com os maiores clubes ingleses e espanhóis, com inúmeras viagens e desmentidos pelo meio, mas que no fundo irá permanecer no Olivais e Moscavide por empréstimo;
- Nova política fiscal anunciada pelo Governo: cada peça de roupa cor-de-laranja deverá ser taxada uniformemente a 15 € por pessoa e a 1 € por cada acompanhante dessa pessoa, até ao limite máximo de 1500 €/ano. Essa mesma pessoa perderá todos os benefícios fiscais acumulados em exercícios anteriores até 2001. Este anúncio deverá merecer veemente repúdio do Bloco de Esquerda e Ana Drago deverá fazer greve de fome, toda nua, junto ao Palácio de S. Bento, durante uma semana. Poderá eventualmente sucumbir, mas isso não foi assegurado pelas televisões aquando do fecho das negociações, para grande frustração dos canais generalistas.
Julho:
- Mortos na estrada por falta de sinalização adequada nas principais Estradas Nacionais;
- Roubo espectacular no Mercado do Bolhão: cerca de 2 toneladas de leguminosas e 200 kg. de peixe serão levados pelos larápios. O pranto generalizado das varinas e agricultoras atingirá proporções inimagináveis e o Governo ver-se-á obrigado a conceder um subsídio extraordinário. Levantamentos populares de indignação por todo o Minho, Trás-os-Montes e Beira Alta farão cerca de 3 mortos, um dos quais será cão;
- Divórcio entre a filha do banqueiro português casada em Janeiro e o dromedário argelino, o pretendente por ela escolhido. Ela acusar-lhe-á de a ter enganado, fazendo-se passar por um camelo. Ele não comentará, divertido que estará a filmar mais uma campanha publicitária da Camel na Turquia.
Agosto:
- Demasiados mortos na estrada, com o regresso maciço dos emigrantes;
- Incêndios florestais diários e a deflagrarem várias vezes no mesmo sítio, se possível;
- Querem mais que isto para este mês?
Setembro:
- Mortos na estrada à saída de locais de diversão nocturna. Essencialmente, as vítimas serão jovens, mas ocasionalmente também encontraremos bebés e grávidas, para consternação geral;
- Arranque de campeonato desastroso para o Benfica. O novo treinador, Álvaro Magalhães, morrerá de ataque cardíaco na deslocação encarnada ao campo do Nacional da Madeira, após um falhanço de Pedro “18 milhões” Mantorras. As ambulâncias não conseguirão chegar a tempo, dado que o público pensará que o ruído das sirenes virá da claque feminina e desprezará a chegada das equipas de socorro. Apesar da morte do líder, Fernando Chalana congratular-se-á com empate conseguido com um “penalty” duvidoso apontado por Rui Costa no final do 14º minuto de compensação. O árbitro não julgará ilegal o recurso de Rui Costa a uma bengala, perante o sorriso conivente de Rui Alves na tribuna;
- Legalização das ofensas verbais no Parlamento. Será possível um deputado comunista chamar “filho-da-puta fascista” a um deputado do CDS-PP e insultar os ministros da maioria com “és um corno de primeira, a tua mulher é uma vaca e as reformas que estás a dar aos cotas são uma miséria do caralho”, ao que o Ministro deverá responder “a tua mulher não se queixou”. A televisão deverá enfocar-se, com recurso a vários directos, na primeira sessão parlamentar nestes termos.
Outubro:
- Mortos na estrada à entrada das localidades, por motivos desconhecidos;
- Mega espectáculo na Praça Sony: Delfins, Cradle of Filth, Floribella, Manowar e Coro Sto. Amaro de Oeiras juntar-se-ão num tributo aos imigrantes romenos do Metropolitano de Lisboa. Batalha campal durante o concerto do Coro de Sto. Amaro de Oeiras, cabeças de cartaz, provocará dezenas de feridos e intoxicações por inalação de gás pimenta;
- Holanda afundar-se-á no Mar do Norte, por rebentamento de vários diques em simultâneo. Bélgica e Alemanha receberão os refugiados; controlo das explorações de cannabis passará para as mãos de cartéis colombianos. Rijksmuseum será transferido para o Centro Cultural de Belém. Van Gogh, Vermeer e Rembrandt adoptarão dupla nacionalidade holandesa-portuguesa.
Novembro:
- Mortos na estrada, devido à incompreensível regularização do trânsito em contra-mão nas auto-estradas;
- Tsunami estrondoso na Figueira da Foz não provocará outros danos que não humanos. A malha urbana da cidade permanecerá miraculosamente intacta, mas os seus habitantes serão varridos Mondego acima. Os novos habitantes da Figueira serão essencialmente peixes, mas ainda se encontrarão algumas espécies de polvos nos edifícios mais baixos. Cadáveres recuperados até à zona de Penacova até ao dia 25 do mês;
- Desmantelamento de grupo organizado e há longo tempo referenciado que promovia acções de reciclagem de pilhas, papel e plástico na zona da Grande Lisboa. A Polícia Judiciária congratular-se-á pela rapidez de execução, bem como o Ministro da tutela; o país sentir-se-á mais seguro que nunca com a falta de Ecopontos e Pilhões (que nunca ninguém viu, mas que incomodavam muita gente).
Dezembro:
- Mortos na estrada. A BT-GNR referirá que maior parte dos acidentados estavam a comer filhós e sonhos ao volante;
- Pai Natal dirá que não à distribuição de prendas, alegando atrasos nos pagamentos. As renas ficarão chocadas e as crianças não lhe darão grande importância, pois irão descobrir muitos outros indivíduos de barba nos diversos centros comerciais; cancelamento definitivo da personagem Leopoldina, substituída pela Carnificina, um simpático éspecimen feminino de escorpião venenoso, que canta death-metal e paralisa crianças, resultando num incremento significativo das vendas natalícias do Grupo Sonae;
- EUA anunciarão novo programa de desenvolvimento mundial. O plano irá incluir uma Guerra Mundial de 3 em 3 anos, nunca em território americano e sempre, de preferência, perto da Alemanha. Portugal não se irá pronunciar, a não ser pela voz rebelde de Ana Drago, se entretanto sobreviver à greve de fome de Junho.
O não cumprimento destes requisitos resultará numa pena extremamente grave a aplicar aos países, entidades e indivíduos violadores do acordo. A pena será de tal forma grave que ainda não está decidida, não estando posta de parte a designação de Júlia Pinheiro para único pivot televisivo de todas as estações, 24 horas por dia.
Um bom ano…. e boa televisão para todos vós!
3 comentários:
Tenho boas informações que estará para haver, em 2007, uma verdadeira revolução no mercado audio-visual. O Sporting declarar-se-á o primeiro clube português a ter um canal de televisão, desenhado conceptualmente por Tomás Taveira. A emissão diária terá um filtro de cor verde, pioneiro a todos os níveis, que passará, à noite, a amarelo. Luís Figo inspira-se na iniciativa e decide regressar ao Sporting, acabando por marcar um golo e dar outro a marcar, ao serviço do seu novo clube - o Kaizer Chiefs. As caras do canal, já confirmadas, serão Moisés, ex-futebolista e vidente, e Dias Ferreira, fundamentalista profissional. A emissão terminará com o tradicional hino português, decantado pela voz de Liédson, com Deivid na guitarra portuguesa.
Essa informação é uma bomba maior que a demissão do Adriaanse! Tenho de obter confirmação desta notícia... Mas deixa-me dizer que julgo que o Paulinho deverá ter lugar marcado como repórter de exterior e que no Hino vejo a seguinte composição: Deivid na guitarra portuguesa, tudo bem; mas depois, Liedson nos sopros, Romagnoli na percursão e Miguel Garcia como porta-bandeira; a voz será da Maria João "Madeixas Verdes" Valério (vai ganhar aos pontos a Miguel Ângelo dos Delfins, que será o encarregado pela manutenção do fosso do Estádio).
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