Professora (P) – Atenção, meninos! Sabem de que é que vamos falar hoje?
Joãozinho (J) – Nãããão!
Diogo Feist de Carvalho e Cunha (D) – Quero um Ferrero Rocher!
Aninhas (A) – Vamos falar de coisas bonitas, para variar…
Zezinho (Z) – Buááááá!!! Eu fiz xixi nas calças!
Manelzinho (M) – Buááááá!!! Eu fiz xixi nas calças do Zezinho!
Tininha (T) – Quero lá saber, a minha mãe diz que eu vou ser uma galdéria…
Luisinha (L) – O quê?
P – Vamos falar de ditadores! Vou testar até que ponto vocês conseguem identificar os vossos inimigos! Digam lá se não é giro!...
D, A e T – Ena!!!
Z – Buáááááá!!!! Roubaram-me a sandes que tinha deixado na casa de banho!!!
M – Buáááááá!!! A sandes do Zezinho sabe a merda!!
L – Porquê?
P – Eis a primeira fotografia: digam lá quem é este mau.
D – Tem bigode…tem uma faixa vermelha no braço… é mau… É alguém do Benfica?
P – Não, não é do Benfica. Continue a tentar, futuro Dr. Carvalho e Cunha.
A – É o Superhomem de dia, sem o fato de herói, sem óculos e sem a capa.
P – Que disparate, Aninhas! Ele é mau, não pode ser o Superhomem!
L – Porque é que ele é mau?
P – Luisinha, TODA a gente sabe que ele é mau! Que pergunta, pensei que a Luisinha tivesse aprendido alguma coisa no jardim-escola! Mais uma dessas e fica de castigo, sem leitinho com chocolate!
Z – Buááááá!!!! Esse ditador mete-me medo!!!
M – Buááááá!!!! O Zezinho assusta-me quando tem medo!!!
P – Vá, vou dar umas pistas: é alemão e não gosta de judeus nem de comunistas…
J – Michael Schumacher, só pode, é o único alemão que estou a ver...
P – Morno, Joãozinho, morno. Este senhor é um pouco mais velho…
J – É o pai do Schumacher? O avô do Schumacher? O tipo que inventou as salsichas?
T – Sr. Professora, o que acontece se eu meter a cabeça do meu Nenuco no meu pipi?
P – Que dizes, Tininha?!? Que horror!!!
T – Pronto, e se eu meter a cabeça do meu Nenuco no Pipi do Joãozinho?
J – Mas… Eu não tenho pipi…
D – Cale-se, João, você sabe perfeitamente que tem, só está cheio de vergonha. A classe média é toda igual.
P – Vá, vamos a acalmar. Ninguém sabe? Eu ajudo: o primeiro nome dele é Adolfo…
A – Adolfo Luxúria Canibal?
P – … não!! É Adolfo Hi… Hi…
J – Hiroshima!
D – Olhe, eu não estou bem a ver, mas dever ser Hitler.
P – Bravo, futuro Eng. Feist de Carvalho!! Brilhante!! Adolfo Hitler é a resposta certa!
Coro, excepto Z e M – Pois é! Que cabeça a nossa!
Z – Buááááá!!!! O Manelzinho passou-me a SIDA e disse não ao mesmo, mesmo eu tendo cavalinho branco para todos os jogos!!!
M – Buááááá!!!! Eu gostava de ter SIDA a sério para passá-la a valer para o Zezinho!!!!
P – E este? Que ditador mau é este?
T – Quando vejo esse tipo, fico logo com vontade de fumar um charuto… posso fumar?
P – Claro que não, Tininha! A menos que seja num espaço devidamente ventilado.
A – Parece o Avô Cantigas mais novo!
P – Não, não é. Vejam lá se sabem… este ditador está zangado com a América…
D – Ouça, ou é o Bin Laden ou o Hugo Chávez. Qual deles o mais caturra.
J – É o gordo da Madeira, o tal que o meu pai diz que devia morrer atropelado por um camião cisterna da Galp a arder assim que saísse do aeroporto de Lisboa…
P – Não, Joãozinho. Embora exista uma relação: esse senhor que o teu pai odeia e este são ambos de ilhas…
Z – Buáááááá!!! Atirei o pau ao gato e o gato morreu mesmo!!!!
M – Buáááááá!!!! O Zezinho inutilizou a minha carga de dinamite com o gato da minha avó!
L – O que são ilhas?
D – Mas que ignorância a sua, Luísa… Apetece-me mesmo dar-lhe um estalo… Sr. Professora, bata na Luísa por mim, está perfeitamente insuportável, esta miúda…
P – Eu gostava, futuro Arq. Diogo Feist e Cunha, mas depois sou suspensa por ser demasiado violenta… Também não estão a ver quem é?… Fala espanhol…
T – O nome dele está debaixo da minha língua… espera, o que está debaixo da minha língua é um pedaço de sémen caramelizado…
J – Estou mesmo a ver quem ele é… é amigo do tipo que tem a cara nas camisolas vermelhas do meu irmão drogado…
A – O meu pai gosta muito dele, Sr. Professora… diz que todos devíamos aprender com ele.
D – Que horror!! Vê-se mesmo que esta criatura nunca saiu da Cova da Piedade…
P – Realmente, tenho de concordar com o futuro Presidente Feist de Carvalho. Este homem é mau!!! O primeiro nome é Fidel… Fidel Ca… Ca…
A – Fidel Catavento!
J – Fidel Castro!
P – Bravo, Joãozinho! Muito bem! Fidel Castro é a resposta certa!
Z – Buááááá!!!!! Eu sabia a resposta desde o princípio mas o Manelzinho estava a apertar-me os tintins e eu não pude responder!!!
M – Buááááá!!!! O Zezinho tem dois tintins e eu só tenho 1!
P – E agora este ditador. Quem é, quem é?
(silêncio curto)
P – Ninguém sabe?
(silêncio médio)
P – Então, não há ideias?
(silêncio longo)
P – Bolas, meninos, então? Este devia ser o mais fácil…
Z – Buááááá!!! Já não consigo jogar andebol!!
M – Buáááá!!! Arranquei o braço do Zezinho e agora não consigo colá-lo de volta!!
J – Sra. Professora, não faço a mínima ideia.
A – Nunca o vi.
D – Lá na Quinta da Marinha não mora.
L – Hein?
T – Quero lá saber…
P – Bolas, mas vocês não viram o concurso da televisão? Não têm ninguém na família que tenha sido torturado? A PIDE não vos diz nada?
Coro – Não.
P – Estou tramada. O nosso ditadorzinho… A causa de todos os males actuais… O nosso bode expiatório preferido … vá lá… olhem lá bem para ele…
J – Pinto da Costa?
D – Odete Santos com maquilhagem?
A – Aquele sargento que matou três meninas?
T – Deve ser um paneleiro qualquer…
L – Quem?
M – Buáááá!! Eu não queria chorar primeiro que o Zezinho!
Z – Buáááá!!! O Manelzinho antecipou-se à minha birra!!
P – Salazar!!! O nome dele é Salazar!!!
Coro – Aaaaaah!!!
D – Nome giríssimo!
A – Ah, como havíamos de saber? Só conhecemos personalidades internacionais…
J – Nunca vi a cara dele nos livros de História…
L – Eu também não… mas isto sou eu, que como muito queijo… como é que ele se chama mesmo?
T – Bah, esse não tem cara de quem fez mal a alguém.
P – Bem, visto que a matéria não está bem estudada, amanhã vamos voltar a discutir técnicas de argumentação com recurso a falácias e demagogia barata, bem como as formas eficientes de eliminar adversários políticos.
Coro – Oooooh!...
P – Sim, vamos reaprender técnicas fabulosas, desde o fantástico gaseamento em massa até ao sinistro tiro na nuca! Espero que gostem!
Z e M – Buááááá!!!!
Joãozinho (J) – Nãããão!
Diogo Feist de Carvalho e Cunha (D) – Quero um Ferrero Rocher!
Aninhas (A) – Vamos falar de coisas bonitas, para variar…
Zezinho (Z) – Buááááá!!! Eu fiz xixi nas calças!
Manelzinho (M) – Buááááá!!! Eu fiz xixi nas calças do Zezinho!
Tininha (T) – Quero lá saber, a minha mãe diz que eu vou ser uma galdéria…
Luisinha (L) – O quê?
P – Vamos falar de ditadores! Vou testar até que ponto vocês conseguem identificar os vossos inimigos! Digam lá se não é giro!...
D, A e T – Ena!!!
Z – Buáááááá!!!! Roubaram-me a sandes que tinha deixado na casa de banho!!!
M – Buáááááá!!! A sandes do Zezinho sabe a merda!!
L – Porquê?
P – Eis a primeira fotografia: digam lá quem é este mau.
D – Tem bigode…tem uma faixa vermelha no braço… é mau… É alguém do Benfica?P – Não, não é do Benfica. Continue a tentar, futuro Dr. Carvalho e Cunha.
A – É o Superhomem de dia, sem o fato de herói, sem óculos e sem a capa.
P – Que disparate, Aninhas! Ele é mau, não pode ser o Superhomem!
L – Porque é que ele é mau?
P – Luisinha, TODA a gente sabe que ele é mau! Que pergunta, pensei que a Luisinha tivesse aprendido alguma coisa no jardim-escola! Mais uma dessas e fica de castigo, sem leitinho com chocolate!
Z – Buááááá!!!! Esse ditador mete-me medo!!!
M – Buááááá!!!! O Zezinho assusta-me quando tem medo!!!
P – Vá, vou dar umas pistas: é alemão e não gosta de judeus nem de comunistas…
J – Michael Schumacher, só pode, é o único alemão que estou a ver...
P – Morno, Joãozinho, morno. Este senhor é um pouco mais velho…
J – É o pai do Schumacher? O avô do Schumacher? O tipo que inventou as salsichas?
T – Sr. Professora, o que acontece se eu meter a cabeça do meu Nenuco no meu pipi?
P – Que dizes, Tininha?!? Que horror!!!
T – Pronto, e se eu meter a cabeça do meu Nenuco no Pipi do Joãozinho?
J – Mas… Eu não tenho pipi…
D – Cale-se, João, você sabe perfeitamente que tem, só está cheio de vergonha. A classe média é toda igual.
P – Vá, vamos a acalmar. Ninguém sabe? Eu ajudo: o primeiro nome dele é Adolfo…
A – Adolfo Luxúria Canibal?
P – … não!! É Adolfo Hi… Hi…
J – Hiroshima!
D – Olhe, eu não estou bem a ver, mas dever ser Hitler.
P – Bravo, futuro Eng. Feist de Carvalho!! Brilhante!! Adolfo Hitler é a resposta certa!
Coro, excepto Z e M – Pois é! Que cabeça a nossa!
Z – Buááááá!!!! O Manelzinho passou-me a SIDA e disse não ao mesmo, mesmo eu tendo cavalinho branco para todos os jogos!!!
M – Buááááá!!!! Eu gostava de ter SIDA a sério para passá-la a valer para o Zezinho!!!!
P – E este? Que ditador mau é este?
T – Quando vejo esse tipo, fico logo com vontade de fumar um charuto… posso fumar?
P – Claro que não, Tininha! A menos que seja num espaço devidamente ventilado.
A – Parece o Avô Cantigas mais novo!
P – Não, não é. Vejam lá se sabem… este ditador está zangado com a América…
D – Ouça, ou é o Bin Laden ou o Hugo Chávez. Qual deles o mais caturra.
J – É o gordo da Madeira, o tal que o meu pai diz que devia morrer atropelado por um camião cisterna da Galp a arder assim que saísse do aeroporto de Lisboa…
P – Não, Joãozinho. Embora exista uma relação: esse senhor que o teu pai odeia e este são ambos de ilhas…
Z – Buáááááá!!! Atirei o pau ao gato e o gato morreu mesmo!!!!
M – Buáááááá!!!! O Zezinho inutilizou a minha carga de dinamite com o gato da minha avó!
L – O que são ilhas?
D – Mas que ignorância a sua, Luísa… Apetece-me mesmo dar-lhe um estalo… Sr. Professora, bata na Luísa por mim, está perfeitamente insuportável, esta miúda…
P – Eu gostava, futuro Arq. Diogo Feist e Cunha, mas depois sou suspensa por ser demasiado violenta… Também não estão a ver quem é?… Fala espanhol…
T – O nome dele está debaixo da minha língua… espera, o que está debaixo da minha língua é um pedaço de sémen caramelizado…
J – Estou mesmo a ver quem ele é… é amigo do tipo que tem a cara nas camisolas vermelhas do meu irmão drogado…
A – O meu pai gosta muito dele, Sr. Professora… diz que todos devíamos aprender com ele.
D – Que horror!! Vê-se mesmo que esta criatura nunca saiu da Cova da Piedade…
P – Realmente, tenho de concordar com o futuro Presidente Feist de Carvalho. Este homem é mau!!! O primeiro nome é Fidel… Fidel Ca… Ca…
A – Fidel Catavento!
J – Fidel Castro!
P – Bravo, Joãozinho! Muito bem! Fidel Castro é a resposta certa!
Z – Buááááá!!!!! Eu sabia a resposta desde o princípio mas o Manelzinho estava a apertar-me os tintins e eu não pude responder!!!
M – Buááááá!!!! O Zezinho tem dois tintins e eu só tenho 1!
P – E agora este ditador. Quem é, quem é?
(silêncio curto)P – Ninguém sabe?
(silêncio médio)
P – Então, não há ideias?
(silêncio longo)
P – Bolas, meninos, então? Este devia ser o mais fácil…
Z – Buááááá!!! Já não consigo jogar andebol!!
M – Buáááá!!! Arranquei o braço do Zezinho e agora não consigo colá-lo de volta!!
J – Sra. Professora, não faço a mínima ideia.
A – Nunca o vi.
D – Lá na Quinta da Marinha não mora.
L – Hein?
T – Quero lá saber…
P – Bolas, mas vocês não viram o concurso da televisão? Não têm ninguém na família que tenha sido torturado? A PIDE não vos diz nada?
Coro – Não.
P – Estou tramada. O nosso ditadorzinho… A causa de todos os males actuais… O nosso bode expiatório preferido … vá lá… olhem lá bem para ele…
J – Pinto da Costa?
D – Odete Santos com maquilhagem?
A – Aquele sargento que matou três meninas?
T – Deve ser um paneleiro qualquer…
L – Quem?
M – Buáááá!! Eu não queria chorar primeiro que o Zezinho!
Z – Buáááá!!! O Manelzinho antecipou-se à minha birra!!
P – Salazar!!! O nome dele é Salazar!!!
Coro – Aaaaaah!!!
D – Nome giríssimo!
A – Ah, como havíamos de saber? Só conhecemos personalidades internacionais…
J – Nunca vi a cara dele nos livros de História…
L – Eu também não… mas isto sou eu, que como muito queijo… como é que ele se chama mesmo?
T – Bah, esse não tem cara de quem fez mal a alguém.
P – Bem, visto que a matéria não está bem estudada, amanhã vamos voltar a discutir técnicas de argumentação com recurso a falácias e demagogia barata, bem como as formas eficientes de eliminar adversários políticos.
Coro – Oooooh!...
P – Sim, vamos reaprender técnicas fabulosas, desde o fantástico gaseamento em massa até ao sinistro tiro na nuca! Espero que gostem!
Z e M – Buááááá!!!!
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